母女對峙視頻：為什么父母一次次“耐心”的說教，卻引來孩子愈演愈烈的反駁？

昨天，有媽媽特意發(fā)來了這個(gè)視頻，想討論討論看法。父母究竟能有多“耐心”，孩子究竟有多“倔”呢？大家可以先戳視頻感受一下：

其實(shí)是一個(gè)生活中挺常見的場景，就是小女孩犯錯(cuò)了（具體原因不明），她堅(jiān)持自己已經(jīng)認(rèn)識到錯(cuò)誤并請求讓自己靜一靜，父母則堅(jiān)持認(rèn)為孩子態(tài)度不端正，還沒認(rèn)識到錯(cuò)誤，雙方因此僵持不下。

看完視頻，我統(tǒng)計(jì)了一下小女孩在這兩分鐘對話中的高頻率詞，分別是：怎么樣*7次、自己靜一靜*3次。

因?yàn)檫@7次聲嘶力竭的反問，瞬間站隊(duì)父母的人不在少數(shù)：

“這孩子怎么這么倔啊”、“比她媽還兇，胸悶的應(yīng)該是她媽吧”、“不止該罵還該打”……

也有人表示自己小時(shí)候就是這么過來的：

“好像看到了小時(shí)候的我”、“我也有被逼瘋的童年”、“小朋友知足吧，要是我跟你一樣，我媽早一個(gè)巴掌呼上來了”……

所以，這真的只是兇、倔，以及女孩父母反復(fù)強(qiáng)調(diào)的態(tài)度不端正的問題嗎？那為什么，父母一次次“耐心”的說教，卻引來孩子愈演愈烈的反駁呢？

對立是在不斷重復(fù)打死結(jié)

一對想要反復(fù)證明孩子做錯(cuò)了的父母，和一個(gè)反復(fù)說明自己已經(jīng)知道錯(cuò)的孩子，你猜最后誰會贏？

我們和孩子的每一次對峙，其實(shí)都是損耗。

父母用權(quán)威武裝自己，孩子用情緒保護(hù)自己。

贏的一方會有什么獎(jiǎng)品嗎？恐怕只有日漸疏遠(yuǎn)的親子關(guān)系。

輸?shù)囊环綍惺裁唇逃?xùn)呢？恐怕只有鋪天蓋地的挫敗感了。

還記得之前有一條新聞，看完著實(shí)讓我吃了一驚，細(xì)想又覺實(shí)屬情理之中。

一名14歲男孩因睡懶覺不愿意起床，被母親掀被子，氣得從12樓跳下去，所幸最后落在11樓得救了。（我們曾分享過相關(guān)文章，點(diǎn)此查看）

雖然孩子們因?yàn)槠鸫部摁[、反抗比較常見，可這種極端又致命的行為真是不常見，難道只是一時(shí)沖動造成的嗎？

不是的，這是因?yàn)?strong>孩子長年累月壓抑在心底的委屈、郁悶甚至是憤怒得不到排解，導(dǎo)致最后徹底崩潰。

如果孩子和父母長期處于一種對抗?fàn)顟B(tài)，積壓了太多負(fù)面情緒，最后可能會抑郁，霸凌，也可能叛逆，或者膽小懦弱，并通過“消極攻擊型”的行為爆發(fā)出來。

從表面上看這個(gè)孩子很消極，在他心里那些看不見的憤怒卻在不斷堆積，最終會變得好像很叛逆，例如成績下降、吸毒、性行為、“忘記”做作業(yè)或是其他一些他覺得會讓父母煩心的行為，輕生也是其中一種。

而父母總是對的，因?yàn)槟挲g和閱歷；孩子總是錯(cuò)的，因?yàn)槟挲g和閱歷嗎？

孩子就不該有自己的主張，有自己的想法，甚至偶爾犯一次錯(cuò)嗎？

家長與孩子之間的親子關(guān)系，天生就賦予了家長掌控權(quán)，但因?yàn)楦改競儗ψ约褐庇X、能力的過高評估，以及自身的焦慮感，會讓自己偏離了養(yǎng)育孩子的正確方向，甚至是背道而馳。

“沒有啊，我一直都有設(shè)身處地地為他著想啊，我打他罵他跟他講道理，都是為他好啊，怎么能說是對立呢？”

不好意思，從你為了證明孩子是錯(cuò)的那一刻起，你們就已經(jīng)越走越遠(yuǎn)了。

就像視頻里的這位媽媽，是的，她很冷靜，但從頭到尾都只有否定。相反，孩子歇斯底里的吶喊，更像是孤立無援的控訴。每一次振振有詞的指責(zé)，其實(shí)都在孩子心里打上了一個(gè)又一個(gè)的死結(jié)。

傾聽是邁出和解的第一步

在視頻中，小女孩一共說了7遍“怎么樣”和3遍想“自己靜一靜”，理屈詞窮的孩子，面對兩個(gè)資深老練的成年人，僅有反復(fù)這一句無力的掙扎！其實(shí)這是一種求救啊！

當(dāng)父母對著“怎么樣”憤怒不已的時(shí)候，又有多少人能留意到那3遍“自己靜一靜”呢？包括小女孩的媽媽。

從一開始女孩就表達(dá)了自己想“靜一靜”的訴求，卻被媽媽完全忽略了，然后就一同卷進(jìn)了我前面說的“我拼命證明你是錯(cuò)的，你拼命說明我知錯(cuò)了”的漩渦中。

直到最后，女孩實(shí)在是無力掙扎了，又重復(fù)了兩遍自己的訴求，父母才迫不得已同意了。

看到這里，很多媽媽其實(shí)都會深有同感——“我也不想變成這樣的啊，可我也不知道為什么會變成這樣”。

作為父母，作為成人，我們理應(yīng)更成熟。成熟的標(biāo)志，不是一味證明自己是對的，而是即使在認(rèn)為自己對的情況下，也要耐心聽聽孩子的心聲。

他們的心聲，就是他們成長的腳印，我們要讓他們留下來。

對于那些還不懂得用理智控制自己情緒的孩子們來說，情緒的出現(xiàn)，是我們介入的時(shí)機(jī)，讓孩子從中獲得成長的時(shí)機(jī)。

別讓孩子的表達(dá)方式塞住你的耳朵，使你聽不到他們要說的話。而你的眼睛也要觀察孩子的表情，她雖然在聲嘶力竭，但也許她的眼中卻含著委屈痛苦的淚花。你的心也要跟你的耳朵在一起，設(shè)身處地地站在孩子的角度考慮問題。

千萬別忽視親子間的共情，它擁有強(qiáng)大的力量，能讓孩子把父母當(dāng)成自己的盟友，而不是旁觀者。

當(dāng)孩子在氣頭上嚷嚷的時(shí)候，除了可以給他一個(gè)鎮(zhèn)定情緒的擁抱，逐漸幫助他釋放憤怒，還可以耐心溫柔地詢問：“寶貝，你生氣了，是怎么回事??？”

我們要關(guān)注的是孩子發(fā)怒的原因，而不是他表達(dá)憤怒的方式，要努力去理解他認(rèn)為自己受了什么委屈或不公平的對待。

聽一聽，聽孩子說。如果他感到自己受了委屈，那么只有當(dāng)他感到你聽明白他的抱怨了，他的憤怒了才會平息。

父母如果善于傾聽，孩子就更能感受到被理解。冷靜的交談和充分的尊重是相互的，也是需要我們通過實(shí)際行動去教會孩子的。

而如果我們無視了第一次，第二次……孩子很可能就會走向兩個(gè)極端：一是干脆連情緒都不在你面前流露了，二是以越來越強(qiáng)烈的方式來引起你的注意。

視頻里的媽媽如果一開始就這樣說：“好，你靜一靜，但是不能關(guān)門。不能關(guān)門我不打擾你，你靜一靜”，也許就不會出現(xiàn)這2分多鐘的劍拔弩張了。

最后還可以簡單地加上一句“你冷靜后我們再好好談?wù)劇薄?/span>

因?yàn)閷τ谑虑榈膹?fù)盤肯定是需要的。當(dāng)孩子知道你很關(guān)注他的訴求，又表達(dá)了想跟他交談的愿望，再加上一點(diǎn)點(diǎn)的冷卻時(shí)間，接下來的溝通就會順利很多了。

關(guān)愛是良好溝通中的基礎(chǔ)

大概每個(gè)成年人都曾經(jīng)歷過被壞情緒控制到無法思考，事后又追悔莫及。我一直都很喜歡這句話：“先處理情緒，再處理事情”。

情緒總會吞噬問題本身。如果任由壞情緒肆意增長和發(fā)散，慢慢地我們就會發(fā)現(xiàn)，到頭來早已不是對錯(cuò)的較量，而是情緒的較量。

評論里有人說：“因?yàn)槭前謰?，可以給她時(shí)間靜一靜。但以后呢？接觸到真的社會，誰會這樣慣著她呢？”

不能慣著、寵著，要讓孩子多受苦，體驗(yàn)社會生存的不易……這是很多父母腦海里根深蒂固的觀念。

是的，沒有人有義務(wù)去容忍和接受另一個(gè)人的壞情緒，所以孩子要從小學(xué)會自主調(diào)節(jié)情緒的方法。

只是，調(diào)節(jié)情緒是需要父母去引導(dǎo)的，而不是把壞情緒通通扔回給孩子要他忍住、堅(jiān)強(qiáng)、懂事點(diǎn)就可以的。這不是從娘胎里帶來的能力。

而一切的引導(dǎo)和溝通，都要從關(guān)愛孩子開始，并以此作為核心。

當(dāng)不同的觀點(diǎn)把我們拉開了距離，愛，卻能把我們進(jìn)行連接。

一句“媽媽愛你”，一個(gè)親吻，一個(gè)擁抱，都能讓孩子感受到父母愛的存在而如果孩子感覺不到父母對他的愛，他不僅會感到惱怒，還會抵擋父母的教導(dǎo)，甚至因?yàn)樘^渴求愛變得低微，或者走向反面，變得極其防御。

如何去關(guān)愛孩子呢？

享譽(yù)全球的情感輔導(dǎo)專家蓋瑞·查普曼博士在《愛的五種語言》中提到，我們可以用來跟孩子交流的有這五種愛的語言：肯定的話語、美妙的時(shí)光、禮物、服務(wù)的行為、身體接觸。

每個(gè)孩子都有一個(gè)主要的愛的語言，找到它并經(jīng)常使用，這樣可以使我們對孩子的愛表達(dá)得更充分。

這種愛的表達(dá)是無條件的，父母不必等到孩子表現(xiàn)好的時(shí)候才去擁抱他們、拍他們的背或是用胳膊緊緊地?fù)麄兊募绨颉?/span>

回到這個(gè)視頻，我覺得小女孩的父母完全可以運(yùn)用到任意一種愛的語言來和孩子交流，而不必像在打仗一樣拉鋸，針鋒相對。

對子女的愛，會衍生認(rèn)可和尊重。

認(rèn)可，對于孩子的改進(jìn)及時(shí)給予鼓勵(lì)，即使她還有很多不足。

當(dāng)視頻中的小女孩一直在強(qiáng)調(diào)自己“已經(jīng)認(rèn)識到錯(cuò)誤了”，父母卻像沒聽到一樣揪著“態(tài)度不端正”不放。

尊重，尊重孩子的感受和想法，即使我們并不一定完全贊同。

就像孩子希望自己能夠靜一靜時(shí)，也希望父母能夠后退一步，而不是繼續(xù)咄咄逼人。

生活中不可能時(shí)時(shí)充滿歡笑，可誰說我們不能微笑著去解決爭端呢，尤其是父母和孩子之間的問題。

每個(gè)錯(cuò)誤都是孩子進(jìn)步的階梯，而每次父母在幫助孩子爬樓梯的時(shí)候，都是一次最美好的親子互動。

還是那句，請站在他身旁和他一起變得更好吧，而不是站在他的對立面讓他覺得自己永遠(yuǎn)是錯(cuò)的。