從小事開始讓孩子輸得起有多重要？

文 | 小馬君

賓夕法尼亞大學教育學碩士

授權自公號“常青藤爸爸”

孩子們三五一群打撲克的時候，如果趕上自己牌不好，或者玩到最后，握了一把出不去了，總會有人賴皮地把牌扔到牌堆里，然后攪和在一起，發(fā)著脾氣說：“沒意思，我不玩了！”

孩子的好勝心是與生俱來的，不用學，這是人的一種本能，但當孩子執(zhí)念于“贏”的時候，可能很多家長都會勸慰孩子“輸就輸了唄，有什么大不了的”，但在我看來，這時家長需要培養(yǎng)孩子的，不是對輸贏的不在乎，而是一種能夠“承認自己輸”以及“認可別人贏”的能力。

這顯然是一種更高的境界。研究發(fā)現，那些能積極面對“輸”的孩子往往比一般孩子有更強的自尊心。這些孩子知道自己的優(yōu)勢在哪兒，比那些只想“贏”的孩子能更準確地認清自己，才可能成為最終的“人生贏家”。

那么，面對一個在你眼中經?！拜敳黄稹保徊蝗缛司痛蟀l(fā)雷霆的孩子，成人該怎么做呢？我覺得只要做好一件事情就行，就是——讓孩子認真地“輸”。

輸都不讓輸

你以為這就是愛孩子嗎?

我們的幼兒園，學校里經常喜歡搞一些比賽，歌舞比賽，口算比賽，朗誦比賽等等，有些人對此十分抵觸，他們害怕過早地讓孩子面對“競爭”，這會讓孩子們把“輸贏”看得太重，從而很難保持一顆平常心，反倒容易“輸不起”。

相比之下，西方教育中的很多做法看起來簡直不能再“人性”再“美好”了。你看美國人很少會讓孩子從小從事需要與他人競技的項目，他們總是鼓勵孩子自己跟自己比，很多比賽結束后，你不用擔心會有人哭，因為每個人都會拿到一個獎。

我們都知道美國孩子很愛運動，有一次我們班的孩子參加了一個幼兒組的棒球聯賽，還拿了一個小獎章向我炫耀。我說不錯嘛，你們隊贏啦？他對我笑笑，說沒有，每個人都有一個獎章，還給我來了一句“We are all winners?（我們都是贏家）?！?/span>

以前我也覺得皆大歡喜嘛，大家都高興蠻好的，但現在我卻不這么認為：難道為了保護孩子的自尊心，就要給他們一個虛假的不真實的競爭環(huán)境？如果每個人都能得到獎牌，那比賽還有什么意義，直接叫“才藝展示大會”不就好了？

美國知名教育博主Michelin Moore曾經寫了一篇長文來抨擊美國社會為了鼓勵孩子，讓每個孩子都認為自己是“贏家”。他說當孩子到了一個真實的社會里，不可能每個人都捧著他，在乎他的夢想，如果到那個時候他才發(fā)現，原來真實的社會是“有輸有贏”，對他的傷害會更大。

家庭心理學專家Sara Dimerman也說過，很多家長對于孩子自尊心的理解有誤區(qū)。他們自認為過早地讓孩子接觸和體驗“輸”會破壞他們的自尊心。但大量的研究得到的卻是相反的結果。

如果一個孩子從小只能感受到“贏”的優(yōu)越感，從來沒有感受過輸，那么他長大了，在面對輸的時候會有極大的挫敗感。讓孩子盡早真實地感受輸，并且引導他能正確地面對“輸”，與“輸”打交道，才會讓他在未來變得更優(yōu)秀。

所以，今天我們說，能贏的未必是真正的贏家，而“輸得起”才會贏得更長遠。

要讓孩子“輸得起”

先從“不讓”開始

另一位美國教育博主Sunny Chanel曾經寫過一篇特別火爆的文章，標題是《和女兒玩大富翁，為什么我從來不讓她？》。相信很多家長都有相似的經歷，比如跟孩子玩游戲的時候（當然，前提得是適合他年齡和能力的游戲），你是會故意放水讓他贏，還是會正兒八經地和他PK呢？

Sunny說那天下午，她和女兒玩大富翁，女兒輸得特別慘，大叫：“你太壞了！你為什么不讓我贏？你不應該放那么多賓館在這條路上，害的我每次都要付很多錢，你為什么不讓著我，太惡毒了！”一邊說還一邊大哭。

之后Sunny給了女兒一個擁抱，幫她擦眼淚，并且讓女兒自由地釋放不滿。等女兒平靜一些，她對女兒說，游戲的關鍵不是你贏或者我贏，而是你需要承認失敗，輸了就是輸了，其次你該從失敗中吸取一些經驗，知道下一次要如何排兵布陣。媽媽不讓你并不是不愛你，媽媽只是把你看成一個和我一樣平等的人，無論輸還是贏，至少是公平的。你一定要我讓你也可以，但是你覺得玩一個不公平的比賽有意義嗎？”?

接下來，女兒的舉動讓Sunny很高興，她悄悄地說，“媽媽，我們等下能再來一局嗎？這次你也不要讓我?！?/span>

讓孩子真切地感受“輸”的過程

面對“輸”的結果

很多時候成人責怪孩子輸不起，卻不愿意承認這都是我們無形中造成的??！

開頭提到的博主Michelin Moore就說，在美國，出現“人人都是贏家”的怪現狀也是因為我們太擔心孩子因為輸而感受到“失望”了。跟我外甥玩撲克的時候，我總喜歡讓著他，讓他贏。我想的是“別和小孩子斤斤計較?！笨蛇@種成人“自以為是”的禮讓和低估孩子能力的行為，反而容易讓孩子日后養(yǎng)成喜歡“贏”，只能“贏”的心理預期和習慣。

讓孩子感受緊隨“輸”之后的失望、沮喪與發(fā)脾氣實在太重要了。只有這樣他們才會去反思為何輸了，更有動力去改變。如果我們連這種機會都不給孩子，怕是以后他們只會輸得更慘。

好了，關鍵來了，我們允許孩子面對輸，不怕他輸，可現在他不干了，一輸就開始發(fā)脾氣，一哭二鬧三上吊的，這時我們又該怎么做呢？

1、敢于正確面對“輸”的結果

我相信大部分家長在輸的時候不會責怪孩子，但會有人傾向性地淡化“輸”給孩子帶來的負面情感，比如假惺惺的鼓勵“沒關系，就算輸了你在我心里也是最棒的！”或者避而不談“輸”，而直接給孩子灌輸道，“沒關系，我們下次再努力，一定能贏！”

輸了就是輸了，情緒轉移對稍微大一些的孩子來說于事無補。

2、允許孩子釋放情緒

哪怕他的情緒非常的劇烈，你依然需要做到不卑不亢，讓他把這部分負面情緒釋放掉。這也是一個跟孩子一同真實面對“輸”這個結局的過程，教會孩子 “輸了就是輸了，我們需要接受這件事?！?/span>

他的反應可能會巨大到“驚天地泣鬼神”，也可能干脆被“挫折”打擊到不愿嘗試。無論結果如何，這些負面情緒都是真實的，是孩子長大后在社會上實實在在必須要去面對的。一味地想要快速制止其負面情緒的釋放，他就只會越來越“輸不起”。

3、平靜過后一起復盤

總結經驗，回顧整個輸的過程。如果你發(fā)現孩子真的被打擊得很嚴重，你可以和他們分享自己更痛苦的經歷，讓他們知道自己的父母也經歷過自己的這種痛苦。類似深入的交談，可以一下子拉近你與孩子的距離，也能讓他變得更加剛毅。

小馬君，賓夕法尼亞大學教育學碩士，現居美國。本文授權自微信公號：“常青藤爸爸”（ID：ivydad_ivydad）。未經允許不得轉載，歡迎轉發(fā)到朋友圈。