家長的矯情,可能正在扼殺孩子未來立足社會的能力

家長的矯情,可能正在扼殺孩子未來立足社會的能力

文 | 六媽羅羅

授權(quán)自公號:六媽羅羅(liumaluoluo)

有人的地方就有江湖。

昨天帶女兒在公園玩的時候就目睹了一場不大不小的“恩怨”。

事情起因是這樣的:

幾個小孩蹲在一起圍觀一只毛毛蟲,看著毛毛蟲在地上一拱一拱的有趣,有個小男孩直接上手想抓,被在一旁看護(hù)的爸爸趕緊阻止了。

看幾個孩子已經(jīng)圍觀一會了,怕孩子一不注意去抓毛毛蟲傷著自己,幾個家長就商量著把毛毛蟲拿走。一位爸爸剛用衛(wèi)生紙把毛毛蟲包起來準(zhǔn)備轉(zhuǎn)移,不遠(yuǎn)處一個小女孩忽然大哭起來。

當(dāng)時,男孩爸爸并未察覺到那個女孩的哭跟自己的行為有什么關(guān)系,也沒走幾步,被抱著女孩的媽媽匆匆攔住:“把毛毛蟲放回去好嗎?我女兒正在看?!笨赡苁桥潞⒆涌摁[,女孩媽媽語氣有些急促,顯得不太禮貌。

男孩爸爸有點愣住,但是也沒說什么,把毛毛蟲放回原處了。

雖然那只無辜的毛毛蟲已經(jīng)放回原位了,可是小女孩還在哭,那位媽媽哄著:“寶貝別哭,那位叔叔做的不對,不應(yīng)該動毛毛蟲?!?/span>

小女孩點頭,指著男孩爸爸:“叔叔壞蛋!”

媽媽繼續(xù)哄:“別生氣了,不哭了哈?!?/span>

這樣的對話,在一旁聽著的幾個家長有點面面相覷,可是那邊女孩的父母還在繼續(xù),語氣不太客氣,言詞中也都是對男孩爸爸的抱怨。

終于男孩爸爸忍不住了,上前說了一句:“你好,不好意思打斷一下你們。剛才我并不知道你家孩子也在看,你這樣不停指責(zé)我來哄你家孩子是不是有點不妥?”

女孩媽媽立刻語氣比較尖利的回?fù)簦骸懊考液⒆咏逃姆绞讲煌?,我這樣沒什么不妥?!?/span>

男孩爸爸被懟的臉色有點不好了:“你教育你的孩子沒問題,但為什么要拿我說事?并且,當(dāng)著我的孩子批評我,我又沒做錯,我該怎么教育孩子?!?/span>

女孩媽媽摔過來一句:“關(guān)我什么事!”

男孩爸爸大怒,一旁的家長紛紛勸阻,才將一觸即發(fā)的戰(zhàn)火消弭下來。

世界并不是圍著你轉(zhuǎn)

更不是圍著孩子轉(zhuǎn)

此情此景,我也忍不住搖頭。

是的,我很能理解這位媽媽對孩子情緒的回應(yīng),但是不得不說,在這件事情上,她的引導(dǎo)方式和解決問題的方法確是不妥當(dāng)?shù)摹?/span>

的確,她怎么教育孩子是她的事情。但是有一點她卻忽略了-此時此刻,她和孩子是在公眾場合。

而有一個很現(xiàn)實的事實就是:憑什么別人一定要遷就你的孩子?還有一點是,如果需要旁人幫忙,那至少她應(yīng)該對別人客氣一些。

家長的矯情,可能正在扼殺孩子未來立足社會的能力

可是在這兩點的溝通上,她卻都做錯了。她和人交流缺乏基本的禮儀,并且理所當(dāng)然地以自我為中心。可是,這個世界并不是圍著你轉(zhuǎn),更不是圍著你的孩子轉(zhuǎn)的。

如果我們的教育如此“矯情”,孩子也只會越來越嬌氣,越來越任性,以后如何在社會上立足?

不分對錯的教育

容易讓孩子形成自負(fù)心理

為什么我們會如此注重早期教育,就是因為一個孩子的性格,能力等,很多在幼年時期就播下了種子。

而社會能力,是孩子早期教育中極其重要的一環(huán)。因為任何年齡的人,都會有一些因為日常沖突和未滿足的需求而產(chǎn)生的典型問題。

女孩媽媽這樣不分是非對錯的教育,很容易就使小女孩認(rèn)為自己是對的,以自我認(rèn)識為主,其他人都需要無條件的遷就她。長此以往,對小女孩的社會能力發(fā)展,并無益處。

家長的矯情,可能正在扼殺孩子未來立足社會的能力

社會能力是什么?Social Competence。

一方面是適應(yīng)性的技能,比如孩子的各種技能等,這些我們可以通過家庭學(xué)校等途徑幫助孩子鞏固知識體系,提高專業(yè)技能。

而還有一個重要部分則是社會技能,這些包括與人溝通的能力,自我表達(dá)的態(tài)度等。

孩子在適應(yīng)外部世界的時候,總會有不開心的時候:

公眾區(qū)域里喜歡的玩具被別的孩子拿走了;

會被比自己高大強(qiáng)壯的孩子捉弄,搶走原本屬于自己的玩具;

熱情地邀請其他孩子一起玩卻被拒絕;

……

研究表明,如果孩子沒有學(xué)會解決沖突和與人相處的技巧的話,內(nèi)向的孩子,以后可能會變的孤僻,自卑,抑郁。而個性強(qiáng)硬的孩子,則可能變的有攻擊性,沖動,好斗或者反社會。

家長的矯情,可能正在扼殺孩子未來立足社會的能力

孩子的交友,學(xué)習(xí),工作,生活,都可能會因為社會能力的缺失而問題重重。

在溝通中要學(xué)會

設(shè)身處地為別人著想

我的孩子不是那么活潑的孩子,所以在對她社會能力的培養(yǎng)上,從小我就開始上心了,而且也比較有效。

女兒兩三歲的時候,有一次游樂場玩,她看上了一個小男孩的小鏟子。對方開始就是不肯,女兒有點失落,但是沒搶,也沒放棄。而是耐心的把自己的玩具一樣一樣和小男孩交換。

家長的矯情,可能正在扼殺孩子未來立足社會的能力

男孩還是不同意,女兒就蹲在旁邊,看著小男孩挖土,時不時感嘆:鏟子好厲害。

也許是她的誠懇打動了那個小男孩吧,他很快就很大方的把鏟子給女兒玩了,兩人一起有商有量的在一起挖沙子。

默娜·B·舒爾是兒童發(fā)展心理學(xué)家,在《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》一書中,她提出了一個技巧叫做,人際認(rèn)知問題的解決ICPS(interpersonal?cognitive problem?solving)

理解他人的感受(認(rèn)可小男孩不愿意分享的情緒)

想出多個解決問題的辦法(試圖用多個玩具來交換)

如果不管用我們換別的辦法(不打擾,稱贊小男孩的鏟子)

共情,理解,分享,協(xié)調(diào),解決問題,這也就是我們在培養(yǎng)孩子社會能力的過程。

家長的矯情,可能正在扼殺孩子未來立足社會的能力

不要唯我獨尊,光從自己感受需求出發(fā)的話,我們并不能得到別人的認(rèn)可和分享。在溝通合作中設(shè)身處地地為他人著想,建立“我們”的思維,才可能有更好的支持。

從失敗中鍛煉韌性

誠然,我們會希望孩子在社會中,得到更好的善待,但是,我們更需要鍛煉孩子的韌性。因為孩子的韌性,會是她在走入社會中適應(yīng)性行為中很重要的一點。

每一個人,在社會上都不可能永遠(yuǎn)順手順?biāo)?,勢必會遇到挫折,困難。

韌性,是指一個人有能力在面對挫折,阻礙,沮喪,錯誤,缺陷,失望等情緒時,依然保持積極的人生觀。

如果一個孩子老是依賴父母給他答案,幫他解決問題,修復(fù)他沮喪失望的情緒,例如:孩子摔一跤就跟他說:“寶貝,都怪地面不平,咱們打它?!倍皇墙毯⒆幼⒁庾陨淼膯栴},走路的時候小心路面,不要奔跑速度太快等。那么,他的大腦很難形成韌性。

家長的矯情,可能正在扼殺孩子未來立足社會的能力

斯蒂芬·卡馬拉塔在《直覺養(yǎng)育的力量》一書中說道:要形成韌性,勢必需要遭受失敗,學(xué)會處理失敗,才能最終取得成功。

如果只是一味的滿足孩子,遷就孩子,不分場合的事事以她的感受為主。那么,孩子對自我認(rèn)知,以及社會技能的關(guān)系中,就很難掌握平衡。

幫助孩子尋找多種解決辦法的過程,重視韌性在孩子性格培養(yǎng)中的作用,而不是事事以滿足孩子需求為唯一目的,也許,我們才能幫孩子更好的適應(yīng)社會。

 

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