在家上世界名校通識課
文 |?米莉恩?恰恰木
?英國著名家庭心理治療師
摘自《Step by Step正向育兒技巧》一書
與每個孩子單獨相處
我常請家長提供自己如何增進(jìn)兄弟姐妹感情的方式。他們通常有很多好想法,卻很少提到我認(rèn)為最重要的這點。
因為孩子亟需家長的關(guān)注,跟其中一位父母單獨相處,就算只有一小段時間,對孩子都是意義非凡。而且越是調(diào)皮搗蛋的孩子就越需要我們。孩子跟我們相處融洽時,表示這個孩子已經(jīng)感到安全及被接受,因此通常對我們的陪伴、關(guān)注與認(rèn)同沒那么迫切需要。
但不聽話或興趣跟我們差異很大的孩子,可能會覺得跟我們的連結(jié)不夠,更需要額外的時間與關(guān)注。
如果覺得跟孩子的興趣沒什么共通點,例如他很喜歡足球和計算機游戲,而你完全沒興趣,或許讓他自己玩計算機,或要爸爸和他一起玩足球會簡單許多。
但這么做就會和孩子越離越遠(yuǎn),最好找出彼此能分享的事,或讓孩子帶你進(jìn)入他感興趣的領(lǐng)域。這么做是非常值得的,就算你還是沒有興趣,也能跟孩子更親密并增進(jìn)情感。
如果認(rèn)為孩子行為有問題,這個方法幫助更大。一起做有趣的事有助親子忘卻負(fù)面情緒,并朝正面的親子關(guān)系邁進(jìn)。
有些開始實施與孩子單獨相處的家長反映給我,他們跟孩子的關(guān)系提升到了新層次,孩子會以前所未有的方式跟他們談?wù)撋?。他們覺得重新認(rèn)識了自己的孩子,并覺得這太美妙了。最重要的是,得到家長全心關(guān)注后,孩子比較不會為此與兄弟姊妹競爭。
不介入紛爭
如果每次孩子吵架你都介入,他們可能已經(jīng)學(xué)到打架能引起你的注意,因為家長的關(guān)注對孩子實在很重要,孩子可能會為此更常打架。
而且,當(dāng)我們成為仲裁者時,孩子就會依賴我們,而不是學(xué)會自己解決。而且因為想在我們面前表現(xiàn)出良好形象,他們可能會夸大兄弟姐妹的不當(dāng)行為甚至說謊。家長介入后,原本的小爭執(zhí)可能會擴大。
要打破這個模式,必須做兩件事。
一、是在爭吵發(fā)生時減少關(guān)注;
二、是在孩子冷靜后,幫助他們找出解決方法。
事先讓孩子知道,我們不會介入,但有危險時會將他們分開。既然不打算主持公道,就沒必要了解發(fā)生的事,那只會是另一種錯誤的關(guān)注。
若受不了孩子吵鬧,也許可以聽音樂或離開房間。若是在駕駛途中,則把車停下來直到他們冷靜下來,然后再花一分鐘確認(rèn)他們真的冷靜了。上車之前就要告訴孩子,如果他們在車上吵鬧,你就無法專心開車,這樣很危險。
孩子爭吵時,當(dāng)然很需要我們的幫助,但要達(dá)到效果,應(yīng)在所有人冷靜之后進(jìn)行,而非爭吵的當(dāng)時。
幫孩子找到自己解決的方法
在所有家庭中,搶著看電視與玩計算機都很正常。孩子的爭吵大多與這些實際的事有關(guān):晚餐時誰可以坐爸爸旁邊?計算機換誰用了?弟弟可以坐哥哥的床嗎?
細(xì)究這些爭論可以發(fā)現(xiàn),他們在意的是掌控權(quán)、關(guān)注、成就感與隱私。你應(yīng)該想出一個實用的計劃,讓孩子即使無法得到想要的東西,仍滿足了需求及希望,覺得受到尊重而放松。
當(dāng)所有人冷靜下來后,提出孩子爭執(zhí)的點,并讓每個孩子輪流說出希望事情如何發(fā)展,并問他們該如何處理這個問題。
孩子的解決方法通常比家長更有創(chuàng)意!采用孩子的想法時要給予稱贊,表示早就知道他們能想出辦法。這樣一來,他們會更愿意遵守新規(guī)則。
如果有孩子覺得你偏心,可能需要先糾正他們的想法,孩子可能需先認(rèn)錯與彌補。要是擔(dān)心對話又會引起爭吵,也可跟孩子個別談過。
當(dāng)然,如果孩子太小,想不出好方法,家長就需要訂出規(guī)則。但我常見到孩子比家長以為的更有想法。也可以問問哥哥,怎樣可以幫助他跟妹妹相處得更好,或更喜歡妹妹?答案可能出乎你意料之外。
大家同意后,就像寫家規(guī)一樣寫下,并放在所有人看得見的地方。計劃須包含如果有人違反約定會怎樣,這樣事情不如預(yù)期時,才有備用計劃。以下是幫助兄弟姊妹和諧相處的例子:
孩子的朋友來家里玩的時候,不要要求所有孩子都要一起陪客人玩。
給予正面關(guān)注
我們越注意孩子的某些行為,孩子越可能會故意表現(xiàn)。所以孩子和諧相處時,就算只有幾秒鐘,也要加以稱贊,這樣孩子就越來越不會吵架了。
你可以這么說:
“你讓妹妹玩你的積木。你好大方!”
?“謝謝你幫自己跟弟弟倒牛奶。”
“你都沒有搶弟弟的玩具,我覺得你好棒!”(一有機會就說。別等到一整天都沒搶才說。)
“你撿起弟弟丟在地上的蠟筆,幫了我大忙耶!”
“你們今天上車,都沒吵著要坐哪里,你們兩個就坐好了!”
如果孩子在車上吵架,你可以說:“你們只吵了一下下,就決定誰要坐哪里。你們兩個能自己解決真讓我驕傲!”
而如果他們爭論且無法解決問題:“要你們決定誰坐哪里真的很難,你們肯聽我的話真讓我高興。當(dāng)時我們得出發(fā)了,而那時只能滿足一個人的需求?!?/span>
確保每個孩子都受到稱贊。有的孩子在我們稱贊其他孩子時會主動要求稱贊,何不也稱贊他們?反正無傷大雅。
讓孩子說出他們對彼此的想法
當(dāng)其中一個孩子跑來跟我們抱怨其他人時,我們會很想講大道理,或想了解事情經(jīng)過并提供解決方法。但我們最應(yīng)該做的,是問他們?yōu)楹闻軄砀鏍睢?/span>
孩子可能是故意編排兄弟姐妹的不是,或讓自己邀功。例如,弟弟可能會說姐姐偷吃餅干或沒刷牙。這讓我們陷入兩難,如果你去責(zé)怪姐姐,女兒可能會非常不滿,認(rèn)為我們都聯(lián)合起來對付她,也會鼓勵弟弟繼續(xù)打小報告。
然而,沒有行動又會像是放任女兒的行為,會讓其他孩子也仿效。最好的方式是告訴所有的孩子,監(jiān)督每個孩子是家長的責(zé)任,我們不希望他們打小報告,除非有實時的危險。如果孩子仍繼續(xù)打小報告,就重申我們不想聽,因為監(jiān)督兄弟姐妹不是他的事。
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