世界越險惡，越要教孩子善良

（Thomas’s Battersea育人理念）

傳統(tǒng)中國文化評價一個人善良，往往是說這個人懂得“隱忍”，但英國人乃至美國人卻不是這么想的，他們認為，善良的前提是不冒犯別人，也不委屈自己。

所謂“冒犯別人”，就是當面或者背后對一個人的收入、婚姻、家庭、種族、外表等評頭論足，這一點，我們也非常重視。

但關于“委屈自己”——明明對某項決策做法有意見卻不愿、不敢提出，這是我們極為缺乏的。我們曾分享過一篇文章，名為《懂事的孩子最可憐》（點此閱讀），就提醒我們和孩子：所有的善良，一定得讓自己快樂，如若不是，就是“偽善”，寧可不要。

牛津詞典里有一個詞—— assertiveness，Being assertive or assertiveness means “forthright, positive, insistence on the recognition of one’s rights” ，翻譯過來，就是坦率、正面、堅持讓對方承認自己的權利。

我們姑且稱之為“主張力”吧，英美孩子從小就訓練這種能力。具體如何做？且看下面這張海報：

第1步：說出來你的感受。比如：“你這么做，讓我感到……”

第2步：說出來這種感受的原因。比如：“你這些做，導致我……”

第3步：說出來你要什么。直接告訴對方，不要再這么做了，但也要聽聽對方怎么說，據(jù)此，一起提出來積極的解決方案。

如果前三步走完后問題依然沒有解決，就進入第四步——走開！自己的安全第一！

告訴孩子，同時做到了尊重／保護自己、尊重／保護他人，當然很棒。

但如果我們不能兼顧，一定要先保護自己。

保護自己的12條法則

哈佛醫(yī)學院知名臨床精神病學專家——瑪莎·斯托博士在其著作《當良知沉睡》中總結了識別“反社會人格者”、保護自己的12條法則，可以慢慢教孩子練就一雙慧眼：

（《當良知沉睡》中文版）

1、我們必須承認有些人就是壞到了骨子里，雖然他們可能非常帥氣美麗，充滿魅力——這是最高法則！

2、聽從你的直覺。

3、事不過三。跟一個人建立新關系的時候，拿這個原則檢驗其價值觀、承諾和責任。不要把錢、飯碗、秘密或感情送給一個“事會過三”的人。

4、質疑權威。再說一次，相信自己的直覺和焦慮，當對方宣稱自己可以控制別人、施加暴力，甚至發(fā)動戰(zhàn)爭時，盡快保持距離。

5、提防拍馬屁。人人都愛聽贊美的話，但贊美和諂媚截然不同，后者很假，而且總是伴隨著操縱。

6、重新定義你對尊敬的看法。我們常常把“害怕”誤認為是“尊敬”——我們越怕某個人，就越覺得他值得我們尊敬。

7、不要跟對方糾纏不清。不要試圖在智力上勝過這些人，這會讓你忽略了另一件更重要的事——保護你自己。

8、避開反社會人格者。拒絕跟他們接觸或是溝通。辨識誰是反社會人格者很難，就算辨識出來了，跟別人解釋這件事情甚至更難。但不管怎么說，你就是得避開這種人。

9、放下婦人之仁。有一種情況是，當對方一再激怒我們、欺騙我們或是暗中傷害我們時，我們還是會習慣性地表現(xiàn)得客氣、有禮，但反社會人格者恰恰利用了這一點。

10、不要嘗試彌補已經(jīng)無法彌補的事情。如果你不想控制人，而是想幫助人，那就只要幫那些真的希望得到別人幫助的人。反社會人格者的所作所為并不是你的錯，并不是你造成的，因此替他們贖罪或是矯正他們，不是你的使命。你的使命是過好自己的日子。

11、千萬不要出于同情或是其他理由，而同意幫反社會人格者隱瞞他的真實性格。“請不要說出去”是竊賊、虐待兒童的人以及反社會人格者最愛用的一招，說的人通常不是咬牙切齒，就是一把鼻涕一把淚。別被這些話迷惑。

12、保護你的靈魂。別讓某個沒有良心的人說服你相信這個世界上沒有人道存在。記住，大多數(shù)人都有良心，大多數(shù)人都能夠去愛別人。

鋒芒的背后，也切勿忘了底線

下面與您分享的這個是一個叫Annalee的黑客，她小時候就非常喜歡計算機科學技術，從小就是一個小極客了，但也因為這樣，她成了同學們眼中的“異類”，從小在學校受盡了同學們的欺負。

長大后，她以“過來人”的身份寫下六大給在學校遭遇霸凌的孩子們的忠告，與這次這次報復性事件相反的是，她并不建議孩子在被欺負后采取報復行為，而是鼓勵讓孩子能盡早找到解決方法，并建立內在自信心，也請您將這六條忠告當成禮物送給TA，希望對您和孩子都有所啟發(fā)。

1、走自己的路，不理會別人的羞辱

在我上中學的時候，我從未懷疑過自己是學校里最不受歡迎的女生之一。我絲毫沒有夸張。幾乎每天都有同學叫我的名字，開我的玩笑。他們羞辱我的方式有很多種，我可以有很多回應的辦法。

不過我一貫的應對機制就是“進入機器人模式”（android mode）。我會盡最大努力去無視他們，就算他們站在我面前指著我的鼻子嘲笑我時。當然這不是永遠都奏效的。后來每當他們向我提問，說話時我都開始給出極其簡潔和機械化的答復。

我開始將學校里的這些羞辱當成是自己生活中一個雖然惱人，但是不可避免的部分，所以我要盡量無視它。我也盡量不會讓它影響我的情緒——如果你踢到了桌腳，你犯不著跟桌腳置氣吧！

2、或許你周圍的每個人都在笑你，但這沒什么大不了的

我七年級時，曾經(jīng)選修過很長時間的音樂劇課，因為我當時暗戀的男生在為學校創(chuàng)作校音樂劇。我在校音樂劇里飾演一個很受歡迎的女生的母親。在校慶演出那天，我走上臺準備說出我的三句臺詞，結果一上臺，禮堂里所有的觀眾就開始喝倒彩。

但我覺得無所謂。我說完了我的臺詞，走下臺。仔細想想，真正搗亂的還是那幾個人而已，大部分人笑的只是這部音樂劇而不是我本人，這根本就沒什么大不了的。

即使臺下所有的觀眾確實都是在嘲笑我，但是又怎么樣呢？當事情結束了，它就結束了，大家該干嘛還干嘛。

3、友情至上

真正的朋友是在你被嘲笑時也和你站在一起的人。我在中學時期交了不少好朋友，部分原因是當時我努力讓學校里所有的極客都形成一個友好的圈子。一旦當你有了一個真正的朋友時，你就可以在別人嘲笑你的時候開始反擊，開對方的玩笑了。你可以把問題拋給他們，讓他們出丑。

在少年時期的那種逆境當中，堅固的友情是極其珍貴的。一些人直到成年過后才學會了什么是忠誠和兩肋插刀，但這是我在中學交友時就學到的。

4、想象力比痛苦更強大

我被嘲笑的經(jīng)歷是如波浪般接踵而至的。中學時情況很嚴重，不過比起四五年級時簡直是小巫見大巫。后來，通過閱讀，我開始嘗試自己寫故事。

直到現(xiàn)在，我對痛苦的忍耐力都很高，因為我從小就學會了在痛苦的時候進入“幻想模式”，通過閱讀甚至只是簡單地構想一個奇幻故事來關閉對外界痛苦的感知。

幻想是一個逃避現(xiàn)實的好辦法，但是它也教會我如何正確地看待世界，我心中的正義感，如何判斷一件事錯誤與否，它們都來自我早期閱讀的書籍。

5、不要輕易相信大眾的眼光

當大批大批的熱門都像瘋了似的推崇一部電影，崇拜一個人，或者贊美某新推出的平板，我的防護意識會立即啟動。在小學中學的那些惡霸和同學身上，我早就看到人群有多容易被煽動，意見有多容易被別人引導。同樣我也直到，大家都說好的東西也不一定真的好——所有人都嗤之以鼻的東西并不一定毫無價值。

這種觀念讓我敢于去質疑主流意見，永遠保持著開放的心態(tài)，對于那些不流行的東西我們也樂于接受，而你通常都會在這些東西里淘到寶貝。不管是一本無人問津的小說，還是某個大學生自己在家完成的電影，我從不會在看都沒看的情況下就妄下評論。

6、打消報復的念頭

我不會否認在中學的時候我曾經(jīng)報復過幾次那些欺負我的惡霸——黑進惡霸們的電腦，干一些侮辱人的事，讓他們出洋相，不知所措。

但是不管我報復多少次，曾經(jīng)感受到的那種痛苦都絲毫沒有減輕。并且，當時禮堂里有1,500名觀眾，我一個一個去報復也太浪費時間了。

復仇是一個很誘惑人的想法——當你被少數(shù)人誤會，欺負時。但是對于這種被我稱為“大規(guī)?！钡钠圬摵驼`解時，你會意識到自己最好的選擇就是去無視他們，自己過好自己的生活。

逆境會讓你變堅強，它教會你即使再差的情況也就那樣，但是稍微樂觀一點的情況就能讓你感受到比常人更多的快樂。與其將精力放在與惡霸們斗智斗勇上，還不如將它花在和你志同道合的朋友身上，做一些自己喜歡的事。

我們提倡讓孩子做個善良的人，但我們也提醒，善良是一種高級的智慧，它的前提是不委屈自己，它的底線是永遠保護自己。