文｜Jay Heinrichs?美國資深記者
全球500強、常春藤學校辯論培訓師
本文原刊于Wondertime雜志
編譯｜少年商學院
有孩子的人，一定對這個場景不陌生：女兒5歲時，我曾帶她去銀行柜臺取款，當時她在旁邊等得百無聊賴，為了讓我早點走，竟開始大發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側目——她們一定在想，這孩子的家教這么差，都怪她爸爸。但接下來的一幕讓她們頗為震驚。
我給了女兒一個失望的眼神，不慌不忙說，“抗議無效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐。”聽了這話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來，小嘴撅得老高。
“你對她說了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說，“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術里常用的辯論方法。”我從女兒出生前就癡迷于此，那時女兒雖然小，但在教她何為“說服”的魔力上，我已下了不少功夫。
經常頂嘴的孩子，情商更高
我一直認為，每個聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。但現實的情況是，不少父母一聽孩子反駁、反抗大人，就冠以“頂嘴”、“不乖”之名，讓孩子閉嘴。
這是非常可惜的。很多人把“3歲”定為孩子“可不可愛”的分水嶺——3歲前，孩子的生活基本由父母掌控，大人說什么，就是什么，非?！按裘取?，于是“可愛”；3歲后，孩子有了自己的獨立意識，吃什么、穿什么、做什么……每件事情都要說一下自己不滿意的，甚至不惜發(fā)脾氣，公然違抗父母的“旨意”，于是“不可愛”。
但換個角度來講，懂得乃至敢于頂嘴，不正是孩子長大的一個信號么？孩子可不是為了頂嘴而頂嘴，當他們頂嘴時，他們想得到的，是大人的關注和回應，想知道的，是大人會給自己多少耐心，想傳達的，是——我已經不是孩子了！
這可是孩子提高情商的必經之路。弗吉尼亞大學就曾組織150個13歲的孩子，讓他們描述自己和爸媽之間的一場矛盾，兩年后，再對比他們與爸媽的爭吵方式，長大后，再對比他們與同事的相處方式，最終發(fā)現：那些在家跟爸媽經常爭論的小孩，更能夠輕松應對外界的意見分歧，更能冷靜承受來自同事的壓力。
“表達你自己”VS“讓對方聽見你”
因此，我非常樂于孩子對我“頂嘴”，但這還不夠，我還要教他們“辯論術”。從“頂嘴”到“辯論”，孩子就能完成從“表達你自己”到“讓你聽見我”的本質轉變。
不少人一聽辯論術，就覺得“腹黑”或者“尖銳”，其實，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什么。每當孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點后再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完沖突，我都會多問一句，“所以你的朋友最后認同你了么？”
我一直想讓孩子們學會合理地說“不”，這就需要用到辯論術的三個關鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。
其中，“邏輯”是最基本的，當孩子想要或者不想要一個東西時，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡單說一句“我想怎樣”。舉個簡單的例子，這樣的小事在孩子還小的時候每天要發(fā)生無數回。
“Mary不讓我玩這輛車?！?/span>
“為什么她不讓呢？”
“因為她是只小豬。”
“所以，Mary不讓你玩車是因為她是只小豬？”
……
這種重復，是讓孩子自己梳理清楚因果一個必不可少的步驟。讓孩子意識到：怎么可能因為不讓你玩車，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應你？
讓孩子嘗到努力爭取權益的甜頭
而當孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時，任何時候，我都會盡可能滿足：這時候他們就獲得了雙倍的滿足，一來，他們確實看到了自己想看的節(jié)目，二來，他們享受到了說服別人可獲得的好處。
兩個孩子越來越喜歡為自己的權益爭辯。事實上，對于看電視本身，他們已經在說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。
我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上。在他7歲時的一個冬天，他堅持要穿一件很酷的短褲去上學。
一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長褲，因為我是你爸，而且我讓你這么做。”但兒子就是定定地看著我，雙眼泛淚。
然后我嘗試調用邏輯：“長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些?！?/span>
“但我就想穿短褲?！?/span>
道理說不通，我開始打感情牌。我把我自己身上的長褲腿卷起來，“你看看，現在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”
“是的，”兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。
“你為什么這么想穿短褲呢？”
“因為我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔心?！?/span>
我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權干涉），以及情感（不用擔心，我自己能承擔凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎么能錯過這次機會，用父母的強權打擊他呢？
“好吧，”我說，“等我和你媽征求到老師、校長的同意后，你就能穿短褲去上學了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”
“成交?！?/span>
他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學校打電話……幾個星期后，校長宣布把兒子的生日定為學校的“短褲短裙日”，校長本人也會穿短裙去上班。那時還是二月中旬，我們都感受到了來自這個社區(qū)共識的溫暖和舒適。
每個家庭都該養(yǎng)成“餐桌會議”的傳統(tǒng)
漸漸地，孩子們越來越大。我發(fā)現在各種家庭談判中，我輸得越來越多。他們有時會把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲。
回想這個過程，我最大的心得，是每個家庭都應該保持一個“餐桌會議”的傳統(tǒng)。
亞里士多德還曾專門為此提出過4個詳細建議：
1、家庭辯論是為了教會孩子自己做決定。當你和孩子分析一個事情的不同角度時，記得給孩子一個明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然后他們自己根據現實情況決定如何做。
2、聚焦在未來。關于過去或者現在的討論，總是低效的。“誰把玩具弄臟了？”、“好孩子才不會把玩具弄臟！”都不如探討“我們應該怎么做，才能讓玩具們保持干凈？”
3、獎勵正面的情感。對于所有尖叫、生氣等行為，都沒收獎勵，這時候頂多說一句“回來，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎勵。
4、偶爾讓孩子贏。當他們?yōu)樽约合胍臇|西，據理力爭又頗有幾分道理時，沒有比好好獎勵他們更值得做的了。過去我貪方便，經常用慢燉鍋煮各種食物，后來兒子受不了了，說，“即使是一只貓，它的食物也不會總是濕噠噠的”，說得多好，我第二天就買了一堆漢堡。
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