文 | 獅子溫
十三歲女兒的媽媽，現(xiàn)居新西蘭
少年商學(xué)院國際教育專欄作者
現(xiàn)在很多父母越來越重視科學(xué)育兒，一方面希望孩子在自己的精心陪伴下健康快樂成長，另一方面又想孩子通過各種技能訓(xùn)練可以成為一個具備核心競爭力的未來人才。
但父母在培育孩子的過程中很容易會失衡，一不小心就會過度保護(hù)孩子，導(dǎo)致孩子在生活中一遇到問題就會慌了神。
作為父母，允許孩子失敗，鼓勵孩子在挫折面前盡力而為，更能培養(yǎng)孩子的抗挫折能力。而從挫折和失敗中得到的收獲，對孩子來說也是一份難得的成長禮物。
今天分享的這位作者，她從自身經(jīng)歷出發(fā)，給大家分享如何培養(yǎng)孩子的負(fù)面情緒，同時還分享自己的一些解壓方法，希望大家能給大家?guī)韱l(fā)。
孩子的抗挫力
沒有父母想象中弱
很多家長為了不影響孩子的學(xué)習(xí)，對于家中很多事情都會選擇隱瞞或者報喜不報憂。但其實孩子比我們想象的堅強，也比我們想象的脆弱，而他們的堅強和脆弱都在哪里，是需要每個家長細(xì)細(xì)體會、耐心呵護(hù)的。
前幾天我們育兒組織教練群有老師遇到家長的咨詢：一個九歲孩子的爸爸被拘留后全家亂成一鍋粥，家長雖然對孩子隱瞞了實情，但小孩子開始情緒不穩(wěn)甚至拒絕上學(xué)，家長非常苦惱：爸爸的情況，說還是不說？
我沒有直接給出答案，而是給大家分享了自己的一個經(jīng)歷。
今年初，我媽病故，家里經(jīng)歷些令人難過的事，讓我和女兒深受打擊，加上我媽看病欠了筆錢，經(jīng)濟(jì)的壓力和親情的幻滅，讓我女兒一度對世界失望到有輕生傾向，當(dāng)時我自己也陷在傷痛中走不出來，所以直到老師發(fā)現(xiàn)孩子不對，我才意識到問題的嚴(yán)重性，先拉起自己，再拉起女兒。
首先是我自己徹底看開：欠外債也罷，只剩母女二人也罷，只要我倆還健健康康活著，其他困難真都是暫時的。當(dāng)我什么都不往心里去，開始踏踏實實做事情時，我女兒也開始慢慢好了起來。
她以前會整晚整晚哭，說自己童年像公主一樣幸福，以為親人永遠(yuǎn)愛，財富花不完，現(xiàn)在居然除了我再沒任何親人，老天好不公平…… 現(xiàn)在她反而會勸我：“媽媽，咱倆要好好愛惜身體，踏踏實實工作，在新西蘭這樣的國家，你有本事又善良又堅強，咱一定還會過上好日子的。到時候咱們?nèi)サ习?，去馬爾代夫，去環(huán)球旅行！”
她以前是個很粘人的小姑娘，天天覺得我陪她不夠，可現(xiàn)在我工作時她再也不抱怨我沒時間陪她，而是讓我注意身體。有天我寫稿子累得趴電腦上睡著了，她默默給我披上棉衣關(guān)上燈跑廚房去做雞蛋炒飯等我醒，晚上摟著我吩咐“媽媽，下次上床睡會舒服，我給你當(dāng)鬧鐘，保證到點兒喊你不讓你浪費時間?！?/p>
以前她非常害羞不見外人，現(xiàn)在卻會跟我見見可靠的朋友，因為她說關(guān)鍵時刻朋友比親人更靠譜，所以要看我的朋友如何交往。我開始做房產(chǎn)中介，周六日要帶客戶看房，又不想耽誤孩子美術(shù)課，如果是從前，女兒肯定或者不上美術(shù)課，或者不讓我出門做事?？涩F(xiàn)在她居然肯起個大早，拿上書和手機坐在車后面跟著我和客戶在外面一跑大半天，累得不行還毫無怨言，鼓勵我說“媽媽，為了以后的迪拜馬爾代夫，加油掙錢啊！”
以前她是個極好面子的小孩，經(jīng)常為了些面子上的小事和我生氣，可前幾天狗狗把她帶飯的燜燒罐蓋子咬壞了，我說給她買個新的，她居然說一個燜燒罐要好幾十紐幣，這蓋子只是變丑了又不是不能用，干嘛要為面子浪費金錢。我實在不想那么丑的蓋子帶到學(xué)校讓人笑話，她居然和我急了：“別人愛笑話就笑話好了，干嘛那么好面子？東西實用就好，不能浪費。”感動得我?guī)缀趼錅I：一個超級好面子的孩子現(xiàn)在居然這么踏實，太不可思議！
所以小孩子可塑性真的特別強，他們在面對挫折或者變故時，并沒有我們想象中那么脆弱。相反，如果家長能夠冷靜下來，開誠布公地跟孩子說明當(dāng)下所面臨的困難，孩子或許不會那么六神無主，反而能學(xué)會如何在挫折中成長起來。
培養(yǎng)孩子的抗挫力
從接納負(fù)面情緒開始
在我們從小的教育里，是鼓勵百折不撓、遇挫彌堅的，但現(xiàn)代心理學(xué)發(fā)現(xiàn)，在經(jīng)受挫折的初級階段，有這種堅定念頭的人，往往是心理恢復(fù)更慢的人。這里的心理恢復(fù)不是指戰(zhàn)勝困難事件本身，而是從人生長期幸福的角度來看，整個事件對一個人的心理健康影響、幸福度影響以及親密關(guān)系等綜合層面的修復(fù)。
當(dāng)女兒遇到挫折時，我會抱著她問：“你看上去好難受，哭出來或捶打什么吧。”她有時候會放聲大哭，有時候會略微遲疑：“我總這么脆弱是不是不好？”我會告訴她：“難過痛哭或者發(fā)泄是人的天性，我不用你堅強，我只要你健康?！?/p>
這時候她就會邊哭邊說，說各種憤怒，說各種恐懼，說各種不平……而這種邊哭邊說，其實是孩子自我療愈的第一步——她肯打開心扉，毒素開始往外排，而不是向內(nèi)去。
這個階段，家長是一定要慎用言語進(jìn)行勸導(dǎo)的。因為人在負(fù)面情緒里時，任何基于理性的勸導(dǎo)都是毫無作用的，只會激發(fā)孩子更深的憤怒和對家長的隔閡。
人的能量都是有限的，孩子發(fā)泄累了，毒素排空了，自然情緒腦會關(guān)閉，這時候理性大腦才開始工作，我們才有可能進(jìn)行下一步的引導(dǎo)：我們和孩子一起體會“我們現(xiàn)在在哪里？”包括自己的情緒，包括事件的進(jìn)度。這時候切忌提前跨入“我們?nèi)绾闻莱隼Ь场蹦且徊?，如果連自己的所在地都不知道，怎么可能找到正確抵達(dá)目的之最佳路徑？
說實話，小孩子哭鬧擱誰都煩，但如果換個角度思考：我們是在幫助孩子在憤怒的階梯里向上爬，是不是能讓自己稍微寬慰一些？
還是那句話：事情擺在那里是客觀現(xiàn)實，如何看待問題是我們的主觀選擇。
請參考上圖所示的孩子負(fù)面情緒爬升階梯，牢牢記?。簭牟怀墒斓呢?fù)面行為爬到最好階段的過程是漫長的，家長必須明白對于孩子或成人來說，每次只能爬上一個臺階，千萬不要試圖走捷徑一蹴而就，那只能使事情變得更糟。
我在沒接觸這個階梯圖前，碰到孩子哭鬧會很抓狂。因為你不知道她還要鬧多久，也不知道她會鬧到什么地步。自從腦中有了這個負(fù)面情緒階梯后，心里真踏實多了，觀察她的表現(xiàn)就可以預(yù)測出這次哭鬧是會持續(xù)半個小時，還是三分鐘就能結(jié)束。
有了心理準(zhǔn)備的家長自然穩(wěn)如泰山，而這種穩(wěn)定的情緒其實也給了孩子很強的心理暗示：“我在這里陪著你，這事兒沒啥大不了。”這種心理暗示往往會很大程度加速孩子爬升階梯的過程，讓孩子盡快從負(fù)面情緒中走出來。
而一旦走出負(fù)面情緒，理智腦開啟思考模式，就是你和孩子一起探討如何為當(dāng)前困境找出最佳解決方案的時候啦。
孩子遇到挫折的時候
是教導(dǎo)的好時刻
當(dāng)孩子走出負(fù)面情緒，理智腦開啟思考模式時，家長就可以開始與孩子共同探討解決方案了。
在探討方案前，家長自己不妨可以先思考四個問題：
我現(xiàn)在是什么狀態(tài)？ 我怎么看當(dāng)下的問題？
這個問題的本質(zhì)是什么？
我當(dāng)下的資源是什么？長處是什么？缺的部分用什么可以替代？
這四個問題可以為你處理孩子的負(fù)面情緒提供參考。
舉個簡單的例子：
小明總欺負(fù)小紅，小紅長期憋屈下幾乎不想上學(xué)，有天被小明打后回家憤憤不平地說：“小明這么討厭的垃圾，怎么不去死！他只要活著我就不去上學(xué)了！” 家長聽到這個怎么處理？是訓(xùn)斥孩子不可以惡毒詛咒同學(xué)？還是息事寧人勸孩子別計較專心學(xué)習(xí)天天向上？還是讓孩子以牙還牙地打回去？
都不對，以上任何一種方法都可能造成一些不健康的心理影響。我建議的方法如下：
第一步：第一時間認(rèn)同孩子此刻的負(fù)面情感，千萬不要評價對錯或提供解決方案，只是抱著孩子撫摸，同時應(yīng)和她： “小明怎么把我孩子欺負(fù)成這個樣子？這事兒是夠討厭的。”我重復(fù)了孩子用于表達(dá)情感的話“討厭”，這樣做是為了讓孩子覺得受到家長無條件的支持和關(guān)愛，當(dāng)孩子覺得家長和她坐在同一條板凳上時，才能獲得安全感，也才愿意敞開心扉告訴你所有的事實。
第二步：孩子感覺安全的時候就會各種發(fā)泄，說出很多讓人吃驚的詛咒話語甚至有破壞性行動。這時候家長只要確保孩子本身是安全的，不妨放任孩子發(fā)泄，發(fā)泄得越徹底進(jìn)入理性的環(huán)節(jié)就越順利。切忌：不要評價，不要阻止，只要確保孩子人身安全就好。
我家孩子有次在情緒極端的情況下把墻都踹個洞，我壓根沒生氣，而是第一時間抱著她的腳問“疼不疼？傷到自己沒有？”
她當(dāng)時就摟著我痛哭，訴說自己受到的種種不公待遇，甚至包括七八年前的，發(fā)泄完了開始跟我道歉自己的粗暴行為。
那之后她即使盛怒也再沒發(fā)生過類似行為，她告訴我每次她氣得發(fā)瘋時都會想起來“不能讓我媽擔(dān)心”。
第三步：孩子發(fā)泄夠了，會進(jìn)入疲累真空期，這時候不要著急問孩子怎么想，也不要急于灌輸家長的正確理念，先滿足孩子作為生物的身體需求：給水喝（根據(jù)生理學(xué)研究，此時提供冰一些的甜飲料會加速孩子進(jìn)入愉快平和期），給美食，給擁抱撫摸（最好再給孩子披一些毛茸茸的暖和織物，喚起人類生物本能所需的安全感），讓孩子在安全和親密中慢慢恢復(fù)元氣。
第四步：孩子感覺安全后不用家長提示，都會開始自己跟家長分享解決問題的辦法，有些辦法會極其不靠譜甚至暴力，但是家長慎用評價，只用開放式問答繼續(xù)引導(dǎo)孩子解決問題的細(xì)節(jié)就好。這時候是教會孩子資源互換的最好時機—拿我所有，換我所要。
第五步：經(jīng)過上述分析后，孩子基本上已經(jīng)被家長引導(dǎo)上正確解決困難的道路，這時候家長和孩子共同制定實施計劃就好，讓切實可行的計劃確保孩子可以一步步按自己的規(guī)劃走在克服困難的道路上！
經(jīng)過以上五步，其實困難本身已經(jīng)基本解決，但是解決困難不是目的。最終目的是我們和孩子從困難中學(xué)到了什么，以及有沒有因此而成長。
所以，當(dāng)孩子遇到挫折或者犯錯的時候其實是學(xué)習(xí)的最佳時機，我們把它稱為“教導(dǎo)的好時刻”。在這個時刻里，家長最需要牢記的就是“快快的表揚，慢慢的批評”。讓孩子“從錯誤中學(xué)習(xí)”，也是培養(yǎng)情商和逆商的關(guān)鍵環(huán)節(jié)。
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